Je suis à boute j'ai envie de pleurer en faite j'ai les larmes qui coulent mais j'ai pas le courage de dire que je pleure. Journée de marde... Ce matin je me suis pogné avec bebb pour rien [encore une fois] puis j'ai eu deux cours a chier. 1 tout seul avec comme seul activité : penser... 2ième pour voir une théorie que j'ai pas la concentration pour comprendre. Je veux appller ma blonde mais elle est pas là, je me retrouve encore seul avec ma tête et comme seul passe-temps : penser. Puis elle arrive, enfin, j'avais tellement hâte de lui parler. Tout va bien puis je reviens à la fenêtre et j'ai le coeur qui arrête. Vous savez quand on se sent tomber dans un trou profond juste en lisant des lignes de mots. Que les larmes montent, pour absolument rien. Je suis trop émotif j'en convient mais j'ai pas su absorber l'information d'une façon correcte. Donc, je me sens tomber "Sa te dérange si je le vois demain ?" Ya ma conscience qui me crie "Oui j'aimerais mieux mourrir, s.v.p. fais moi pas ça j'ai pas le courage" mais je peux pas répondre ça, c'est lui priver de sa liberté. Putain elle peut faire ce qu'elle veut, j'ai quoi à dire là dedans. Et même en fesant cet article sur mon sky je me sens con, con de révéler qu'au fond je ne veux pas qu'elle le vois, con que si elle lit cet article je l'influence. Mais au fond je m'en fous. Je le déteste. Je le hais de tout mon être. Ils sont que 2 dans cette catégorie de gens que j'aimerais voir mourrir mais pourtant je les hais de tout mon coeur. Putain qu'est-ce que ça donne qu'elle le voit, c'est un trou de cul et ça va rester un trou de cul. Point final. Donc le poignard bien dans le coeur je m'en vais souper en lui disant que je l'aime. Mots très simpliste pour tout le monde, mais d'une importance capitale pour moi. Je reviens et me rends compte qu'elle est partie sans m'attendre je ne lui en veut pas elle ne m'appartient pas. Mais dans la fenêtre il n'y avait aucun "Je t'aime" oui je suis bébé, mais c'est de l'espoir ces mots. Ç'aurait pus être les mots qui allait m'appaiser juste savoir que malgré tout elle m'aime, je sais qu'elle m'aime, mais je suis de ceux qui ont toujours besoin de se le faire rappeller. Donc je vais souper, je ne mange rien, j'ai le gout de vomir toute cette nourriture qui me répugne. Donc je reviens, je parle un peu avec ma meilleure amie. Lui réponds des réponse brèves et froides (je m'en excuse) pas du tout la tête à ça. Puis elle m'appelle, elle décide de m'appeller. Je réponds et lui parle froidement aussi. Pas que je le veuille mais j'ai beaucoup de difficultés a garder mon sang-froid et ne pas craquer mais malheureusement elle prononce sans le savoir des mots qui m'arrachent le coeur deux fois plus " Parce-que moi aussie j'ai envie de le voir". Je suis bébé c'est déja dit, je suis extrèmement jaloux aussi j'en convient, mais putain que ça ma faite mal. J'ai senti les larmes m'envahir puis je ne parlais plus. J'essayais de me reprendre. Je lui ai dit que je l'aimais tout en essayant de garder mes larmes. J'ai mit une chanson qui ne m'a pas aidé beaucoup "Shadow Of The Day" je ne sais pas pourquoi mais cette chanson à un pouvoir destructeur sur moi. Puis on est venu me l'arracher, la femme que j'aime. Partie pour un temps. Peut-être est-ce bon puisque ça m'a permit de m'éclaircir les idées en écrivant cet article. Je remercie mon blog de m'écouter pour ce long discours qui je sais ne te concerne aucunement. Mais en ce moment tu es le seul à qui je me confie.
